7年前に届いた、人違いの怪文書で色々考えさせられたこと

ノートの切れ端に書いてあったから、ポストに直接入れたんやろうな。
ワイじゃない人物に対して、怒りや狂気を伝える文章が、そこに書かれていた。
（なお、差出人が明らかに家を間違えた確証があるのは、登場人物の苗字すらワイと異なるため）

ご丁寧にも「家を間違えていたら破棄してください」と書いてたので
現物は処分したけど、届いた当時に色々考えさせられたので、スキャンPDFを保管してある。

ちなみに、ワイはこの手紙とは全く関係ないし、登場人物についても全く知らない。
むしろワイは昔から曲がったことが嫌いやし、トラブル事は避けたがるほうや。

イッチがテキスト打つん手間やったら、
画像で見たいかな
どんな字で書いてるのか気になるしな～

（固有名詞を出すのは気が引けるしワイに全然関係なかったから、
塗りつぶしてるで）

続いて2枚目、これで1回目のすべてや。

おそらく、精神をやられて耐え切れなくなった人やろうなと思ったが、
表向きには前を向いていくという熱さも感じた。

・どんな物事でも、個人によって受けるダメージは異なる
・正当性のない理由で、人を攻撃してはいけない

というメッセージがよく伝わってきたんや…。
本当に、世の中には色んな人がいるからね。

「他人を変えることはほぼできないから、自分が変わる」ことに差出人も気付いてくれたんじゃないかと、ワイはそう考える。

何事も色んな視点を持って、できるかぎり自分も他人もメリットがある生き方をしたいで。

そして怪文書が来た約1週間後、このように第2弾がポストに入っていた。
人違いをしているにもかかわらず、どうやら本人の中では解決したらしい。

（△△さん以外のご家族の方も読んでいただいて構いません）
私は、〇〇中学校テニス部出身の□□と申します。
失礼を承知で、18年前に戻ったつもりで聞いていただきたいのですが、
過去のトラブル（下記2件）について、何らかの思案をお願いしたく存じます。

その日の晩、ケンカの件で私から電話で△△さんに謝り、△△さんもその時は謝ってくれたのですが、
次の日、実は△△さんは反省しておらず、私が母からせっかく新たに買ってもらった木製ラケットに△△さんが爪で傷を付けるそぶりを見せたので、私は呆れました。
（本当に傷を付けていたかもしれませんが、確か「木や。見せろ」と言っていました）

まず、上記の事件は誓って事実です。

水筒の件の犯人が△△さんでないならお咎めなしです、すみません。
ただ、もし本当に△△さんがやったというなら、2リットルの象印製の水筒1本を、弁償いただけるというならば私の実家に送っていただくことは可能でしょうか？
（不可ならば結構です。無視してください）

>>32
頭の良し悪しというより、狂気にとらわれて何も見えなくなってる風に思ったわ。

>>33
ワイも、どこかちぐはぐなキャラクターを感じた。

私の今回の最たる目的は、弁償や謝罪の要求ではなく、先述の事件によって今でも苦しんでいることを訴えたかったためです。
弁償や謝罪については、考えていただかなくても一向に構いません。
無視いただいても、もう私はこれ以上何も言いません。

※おそれ入りますが、私の身の安全のため、現住所をお教えすることと、私が△△さんと直接話すこと、顔を合わせることは遠慮させていただきます。
（この手紙を書くことによって、私は過去と訣別します）

この調子で、約1週間後に来た2回目いくで。

拝啓、時下ますます御健勝のこととお喜び申し上げます。

さて先日、私がお宅様に届けた文書によってお騒がせした件について、真に申し訳ありませんでした。

私はその文書を衝動的に書いただけで気が晴れましたが、あれから友人から聞いたところ、△△さんが色々と気にしておられたとのことで、私の方こそ反省しております。
よって、私に対する特別な対応はしないでいただきたく存じます。

ご迷惑をおかけし、重ね重ね申し訳ありませんでした。
例の文書のことは忘れてください。　敬具

ワイはプロファイリングのことはわからんけど、
皆さんはこの人物をどう見る？

ワイは、文字の荒れ方から相当な怒りを感じた。
あと、差出人は二面性が強いんじゃないかとも思った。
これだけの怪文書を書いておきながら、たぶん何食わぬ顔で普通に仕事して、一家の大黒柱もやってるかもしれん。
（近所で、それらしい不審者を見たことも聞いたこともなかったので）

かなりの執念を何年も考え続けて、狂った行動に移せるような人は、世間にゴマンと紛れ込んでるんじゃないかとも考えたわ。

>>43
案外いるかもしれんで。
相当な人数が、社会に溶け込んでるかも。
ただ、手紙を書いたり電話をかけたり攻撃に出る人は、稀やろうな。

しかも、怪文書が△△さんに届かなくても、2回目は「解決しました」文書（解文書？）が届いてるわけよ。

差出人が△△に怪文書が渡った・渡っていないに関係なく、
差出人が友人を通して△△に怒りのメッセージを伝える、二重の策を取ってたんじゃないか？
とワイは推測した。

もしくは、差出人の妄想の中で「解決した！」だけやとしたら凄いが、
△△を反省させるのは無理に等しいから、「自分が変わる！」という
ポジティブ思考に目覚めて、2回目の文書を出した可能性もあるかも？
とも考えたわ。

>>50
人違いにせよ、特に自分に実害がなくて良かったってとこや。

どうやったら恨みや怒りから離れられるんやろ？
ワイは「自分を忙しくする」ぐらいやけど、このスレでは色んな意見が出そうやなあ

ワイは小6のとき、同居してた祖父が車に殺された経験があってな。
感情の行き場に困ったまま、実際に20年ぐらい加害者に対する怒りを持続させてたんや。

しかもワイ自身も大学4年生のとき、悪質な交通事故に遭って命を落としかけたことがある。

その経験から、人命にかかわらないことが大したことないように感じるようになった。
あまり良くないかもやけど、「身の危険」の経験がストレス耐性が大幅に上がったと思ってるわ。

でも、その怪文書を受けてしばらくしてから、
「人は個人によって受けるダメージが異なる。打たれ弱い人はいっぱいいる。
自分と同じ価値観を人に強要したり、押し付けてはいけない」
と学んだ気になったやで…。

おっと、日本語おかしくなったな。
今宵はここらで良かろうかい。

ここはそれについて考える、有意義なスレかもしれんね

>>60
心理学に自信ニキの見解も聞きたいもんや。
スレを立てたからには、意味あるものにしたいで。

まあ人物像は、裏表が激しくて、プライド高すぎる奴かもね～

そう考えると、ストーリー的に面白いものがあるわ。

しかし、「心の痛みに時効はありません。」は名言やと思うわ。
つくづくそう感じる。

ケンカとか、いじめとかの嫌な記憶に悩む人は、
30代、40代になってから加害者に狂気じみた手紙を出したら、
もし加害者に人間らしい心があれば怖がるかもな…。

出したほうも、
「一矢報いた。俺はマジキチやぞ。狂気さえあれば何でもできる！」
って気概を得たら、あとはそのエネルギーが人に役立つように向けられれば最高やな！
（でも、脅迫的なことは絶対したらあかんで。
それで罪になったら、アホやからな）

なかなかうまくいかんやろうけど、大っぴらに復讐ができない世の中、
「一矢報いた！」「ギャフンと言わせたった！」と思える人が少しでも増えると面白いよな。

思い悩んで何もしない間に、敵がスイーツ食べてたり、酒飲んでいい気持ちになってたらムカつくやろ？

やっぱ、前進前進前進を続けるのが合理的なんやろな。
目は前方にしか付いてないしな！

これを受けて、人は表に出さない秘密や外部から見えない物事を、心の中でどうにでも解釈しようと思えばできるんじゃないか、とワイは考えた。

ワイも差出人の狂気にあてられてか、この怪文書事件を自分の都合のいいように解釈してるわ。

ただし、筋トレの効果はすぐには出ない。結構な年月がかかって、やっとメンタルに効果が出てきた。
何事も一朝一夕にはいかん！
継続は力なり、やな！

成功は、常軌を逸した行動の先にある！
狂って行動しようや！！

前だけ向いて生きていこうって言っても、納得できないことってあるよな。
怪文書の差出人は、納得できなくて狂気に駆られたんやろう。そして自己完結した（と思う）。
年月が経っても、納得できる行動がとれる。ある意味では幸福やと思うで。

ネガティブな記憶がついて回るのを適切に処理する方法、ワイが知りたいぐらいやわ。
頭の中だけタイムスリップして、過去の自分や敵に何かしに行くんやろか？
そういう対処法に詳しい人、教えてクレペリン。。

いじめっ子見かけたら発狂して、なりふり構わず武器使って攻撃しそうや！
場の雰囲気とか気にせーへんやろうし、たぶん
「俺を発狂させた奴が悪い！俺は秩序を重んじる人間やから、秩序を乱させた奴が悪い！絶対的な正義は俺にある！」
とか叫ぶやろなと想像できるやで、ケヘヘヘ…

（ワイは人違いされたが、もしかしたら差出人が怪文書を何通も用意して、
うち1通が敵に届いた可能性もあるよな）

激情の行き場もわからず、何も実行せず、くすぶってる人よりも激しい熱さを感じた。
裏でこんな狂った怪文書を書いておきながら、しれっと社会に溶け込んでるかもしれんし、
ワイと同じ通勤電車に乗ってるかもしれん。
外で普通にすれ違ってるかもしれん。

「怨念」や「狂気」は身近にあるもんやとワイは感じたで。

イッチもどこか自分自身の変な矛盾？に気付いてるのかもしれん
それで、怪文書の主に親近感を覚えた？

特に筋トレは、ムシャクシャするたびに自分が鍛えられて身になるぜ！！

いや、そもそもイッチも差出人も「実在」するんか？？

このスレの効果は、今のところ↓みたいな感じかな。

・ワイが、人違いの仕返しを実行した気になれた
・ワイの持論を語れて、ワイや差出人に共感した人が何人か出たっぽい
・こういう狂人の存在を、不特定多数の人に知ってもらえた
・ポジティブに進むための狂気を広めることができた

怪文書を有効活用できたから、世の中、無駄なものはないね。

日曜の夕方にこのスレ読んだら、自分の周囲が優しい世界に思えてきた。

話が途切れたままになってるけど、このスレもまだ残ってるし、
そろそろ話を前に進めるかな。

差出人は、過去のワイや。
ワイは、過去を引き継いだ別人みたいなもんやと自分で思ってる。

それ、どういうことや？？

ホ…ゲッ！

それで、2012年の春にワイは自分でこの怪文書を書き、
ワイに届いたことにした。

原本は怨念パワーを感じて捨てたが、PDF化してデータ保管した。
PDF化すると怨念パワーが中和されたように思えたんや。

このスレを立ててネット上の多人数を巻き込み、
「怪文書を受け取ったイッチ」の思いを
共有化することで、いやな出来事を7年越しに、
より完全に近く、別人のものとして捉えられそうだと
感じるようになったわけよ。

>>397
怪文書に認められた内容も、ワイの祖父とワイの交通事故の話も、
本当にあった出来事や。

キエエーッ！！

とにかく、倒れなければいいんや！

彡(●)(●)

ワイは裕福で温かい家庭、そして良い友人、良い配偶者に恵まれ、順風満帆で穏やかな人生を送ってきた。
表向きに見たら、そうなんや。

でも、そういう温かい人達を除いたら、クソみたいな奴らを中学で多く見てきた。
中学生の頃、ワイは他にも酷い目に遭ってるが、人格を変えるのは外的要因って大きいよな！

嫌なことについて気を紛らわすために、別のことを考え続けてきた！
ワイの言動が支離滅裂なのは、嫌な記憶のせいや！
とにかく自分を忙しすぎることって大切やわ！

イッチ、ここで俺らと気持ちを共有できるのを機に、当時のことを振り返ってみないか？
小６に戻ったつもりで！

ラケットにも水筒にもなあああ！！

子供の頃、ワイは同居していた祖父が大好きやった。優しく壮健で、立派な人やった。

ワイが小6のとき、冬の日の朝のことや。
大きな道路あたりから、物凄い急ブレーキの音に起こされた。

そして、祖父が犬の散歩中に交通事故に遭ったことを近所の人から聞いたところから始まる。
犬は賢かったから、独りで慌てて家に帰ってきた！

事故の状況をワイに隠してるように見えたのが未だに納得できんが、ワイはどうしたら良いかわからなかったので普通に学校に行くしかなかった。

そして、青白い顔をした祖父の死に顔は今でも鮮明に覚えてる。
これもフラッシュバックなんて甘いもんやない。常時思い出してるわ。

どんな悲惨な事故に遭い、どんな風に救命措置を受け、
どんな風に遺体が家に帰ってきたのか、考えたくもなかった。

ワイはわけがわからなくなった。

ワイはその状況が信じられず、心ないことを言った！

涙一つ流さずに…。

後で母に怒られたが、ワイも何でそんな酷いこと言ったのかわからん。。
ワイが思うに、この現実が受け止められない逃避の発言、自己防衛のためそんな態度をとったのかもしれん。

ちなみに同じことを、その少し後に車で買い出し（人が亡くなった後の準備？）に連れて行ったもらったが、そのときも同じことを言ってしまった。
その失態、今でも覚えられてるやろうか…。と、時々思うことがある。

ごめんなさい！　ごめんなさい！　ごめんなさい！

かなりスピードを出されやすいその地点、横断歩道はあっても当時、信号はなかったんや。
ワイの祖父がそこで殺されたのがきっかけで、そこに信号が付けられた。

昨日まで元気だった祖父が、悪質な車にはねられた。
とにかく、全く現実を受け止められへんかったんや。
ワイはさっきの心ない発言をした瞬間、自分を遠くの視点から見る現実逃避のスキルを覚えた！

結婚後、ワイはその憎悪の話ばかりするので配偶者を悲しませたことがあり、ワイはワイの両親に怒られた。
この話はタブーか。この話はもう考えることも許されないのか、と反省し、ワイは前だけを向くことにした。

どうにもできないことはある。でも、納得いかないことってあるよな。
でも、どんなに失っても生きていくしかない。

担任の先生はワイの母に、
「イッチのおじいさんは、色んな子が世話になってたんですねえ」
と話したらしく、祖父の大きさがよくわかった。

ワイが中学生になってから特におかしくなったと感じたのは、被害妄想がひどくなったことや。

・何も悪い事してなくて、しかも久しぶりでもない奴の腕をつかんで、「久しぶりやな！」といきなり爪を立てて傷付ける。

・ワイをからかっただけやのに、叩いたり蹴ったりされたと思い込んで、加害者（？）の家に抗議の電話をかける。

・何かされたと思い込んで、いきなり同じクラスの奴を殴る。

・人の悪口を吹聴する。それが楽しかった。

↑その後そいつらのヘイトが高まって、ワイに返ってきたんや。

本当は、ワイは裕福層で名家の出身や。
しかし、その頃のワイは祖父を殺された憎悪ばかりが頭にあった！
事実をねじ曲げ、自分は可愛そうだと妄想が酷くなり、「寂しくて、貧乏な家庭である」という趣旨の文章を書いて出してしまった。

父祖の代やご先祖様が頑張ってくれてワイは良い暮らしが今でもできてるのに、事実とは違う事象を書いてしまった。
ごめんなさい！　ごめんなさい！　ごめんなさい！

それにしても、当時それを見た先生がどう思ったかは知らん！
中学の教師はろくでもない奴らばかりやった！　クソ！
中1のときだけ、ワイを気にかけてくれる熱心な担任やったけど、中2からは異動になって残念やった。

もし中1の頃の担任を探し当てて連絡先がわかったら、案外ワイの狂気の相談に乗ってくれるかもなあ。

そして、家と塾では真面目におとなしくしてて、平穏な世界やったからメンタルがやられずやっていけたんやと思う。
間違いなくワイは、学校とそれ以外の場とで裏表があった。

現実逃避を普通にやっていたのか、どれも現実やけど、中学校が仮想現実の場やと思ってたというのか？

ワイから学生の方々に言えることは、
「学校が世界の全てだと思うな！」や。

前へ。前へ。
進め。進め。

闘え。闘え。イッチが始めた物語を！

ワーンと大泣きしようと思えば大泣きできるぐらいになってて、
学校では、些細なことでよく赤子のように泣いたもんや。

ワイが誹謗抽象されたか、ワイが何か酷いことをされたか、
そういう理由で何度も赤子のように泣いたことになってたが、
小6のときに祖父を殺害されたときの感情の行き場がわからんままになってて、発散したかっただけかもしれん。

思い出し怒りか、思い出し泣きか…。

関係ない生徒は迷惑やったかもしれんが、ワイはそうやってメンタルの均衡を保ってたんかもしれん。

どんなに嫌なことがあっても、自分を生きていくだけや！

象印さんの高級な深緑色の水筒をなァ。

このスレが広まったら、水筒を凹ませた犯人が
気付いてくれへんかなと夢想してるで。
そんなことはないと思うが、あってもいいんじゃないかね。

中2の頃、ワイをよく泣かせてた奴がいた。
ワイはそいつに仕返しする機会をうかがっていた。
機会をうかがっているうちに、なりふりかまっていられなくなる！
理不尽には理不尽。これや！

昼休みに教室で、敵とかなり離れた位置からワイは、
「お前、今蹴ったな！　確かに蹴った！」
と、ありもしないことを遠くから言ってつっかかっていった。
ダルシムのズームキックか？

そこからワイは敵の肩に噛み付いた。

そして、ワイは敵の足首に狂犬のごとくガワワワワグググググググググググウグググググググウッグ

ち噛み付く

だいぶ教室の床を鼻血で汚してしまったけど、
「私のティッシュでも（鼻血拭くのが）足りへん」って困ってた女子にだけは悪いことしたと思ってる。

他は反省してない。
人をいじめる奴は、理不尽と狂気にやられなアカンのや！！

歳とってくたばってたら、いま生きてるワイの勝ちや。
生きてるだけで丸儲けなんやで。

なお、この狂気のケンカを起こしたおかげで、ワイの中学生活は平穏になり、中3になるとさすがにワイは落ち着きが出ておとなしくなった。
人は成長するんやで。

やっぱ、困ったときには狂気で解決やで。敵がいなくなるからな。
実質、無敵や。

死よりも生なのだ！！

目標やらモチベーションやらは、そんなになかったと思う。
ただ、祖父が殺害されたときのことや中学時代よくあったトラブルのことはほとんど考えてなかった。
無難、平穏に過ごせてたが、「本当にそれで良かったのか？」と後でよく考える。

10代のうちは、色々と能動的に動いたほうがいいと大人になってから思ったわ。
あと、「若い頃の苦労は買ってでもしろ！」ってのはあながち間違ってないと思う。

そして高校時代の反省から、部活をちゃんとやることにした。
（どんな活動をやってたかは伏せるで）

実は部室の電波状況が悪いだけやったが、
ワイはそれを、ワイと家族の命を狙う者の電話やと思い込んだ！
ワイは「命を狙われてる！　家が危ない！」とか無茶苦茶なことを妄想していた。

友人は、「どちらにおかけですか、と訊いたら？」とワイに助言する。ごもっともや。

すると電話口の相手は
「もしかして昼ごはん食べてる邪魔した？　バイトのシフトのことで相談なんやけど」
と言ってきたので、ワイは
「えっ！？　〇〇くん！？」
と、凍りついた。

その瞬間、部室が大爆笑に包まれたのでワイは大恥をかいた。

後日、バイト先でその件について謝ったら、相手は茶を流し台に噴き出して、
「イタ電やったら普通は非通知にしてかけるやろ（笑）」
と笑っていた。
人が、茶を噴き出すところを見たのはこれが初めてやった。

ただ、過去のケンカやらいじめやら、そういったことは平穏な生活を送っていても突如影響が出るのかもしれんと、後になって考えたやで。

過去のすべてが今のすべてやからな。

辛辣やな！

しかも、小6の頃に祖父が殺害されたのと同じ場所で！

あの「ガシャーッ」と当たる感覚は今でも鮮明に覚えてる。
何があったのか全く理解できなかったが、「これは終わったな」と
だけは思った。

知らない人たちが応急処置用にタオルをくれたりし、
「がんばるんやで」と声をかけてくれる人もいた。
救急車はすぐに来たが、とにかくワイは助かるのかどうかという
恐怖が第一にあった。

イッチも自分やおじいさんの交通事故の経験からトラウマが甦って、心を痛めてるやろなあ…。

どうも致命傷を負ったワイは、病院の救急救命センターに入院するらしい。
事故直後の記憶は曖昧やけど、命は助かった。

その日、母はワイにこう言った。
「おじいちゃんが守ってくれた」と。

事故現場は、ワイの祖父が殺害されたのと同じ場所やった。

死者が自分の思考を持ってこの世で行動するなどできるだろうか？
ワイは、そういうのはないと思ってる。

が、常人の創造を遥かに超えた不思議な存在が守ってくれるのはあるような気がする。

だからさあ！
危険運転とか飲酒運転が憎いんや！
最近あった千葉の児童5人死傷運転事件とか、胸糞悪いよなあ！
憎いよなあ！

だからさあ！
身内・友人・知人が被害者でなくとも、こういう人災がよそで起こると、とてつもない怒りがこみ上げてくるんや！

のちに大学4年生の頃、ワイも悪質な車に殺されかけた。それも祖父と同じ場所で。
打ちどころが悪かったら、既にワイはこの世からいなくなってた。

もしかしたらワイはこの世に既におらず、ワイの魂が事故後約10数年の間、仮想世界や夢のようなものを見続けているのかもしれない、と考えるときもある。

ともかく、人生はいつ突発的に終わるかわからん。
だから、心の準備ができる余裕があることとか、大抵のことには動じなくなった。

ワイは自分が殺害されかけたことを契機に、「今を精一杯生きる」、そう思った。
でも、大学生だった当時は「そう思った」だけで、行動力は生半可やったと思う。

「今を精一杯生きる」ことについては、歳をくってくるほど徐々に意味を理解していくことになる。

大学時代の安穏とした生活から、あっぷあっぷと忙しい社会人生活を続けるうち、とにかく自分を成長させないといけないと感じた。

人の5倍努力してやっと人並み、ワイにとってそんな状態は過去から現在に至るまで続いてる。そして未来にも続く。

不器用なら不器用なりに、何でも工夫するしかないんや。
最低でも努力するしかないんや。

ワイは若いままでいたいから、ジムに通って運動を習慣づけるうちに、一日に行動できるターン数が増え、時間が有効に使えるようになった。
運動するのはお勧めやで！

（今はコロナ禍やから、ジム通いは自粛してるが…）

資格の勉強は、「クソ！」と嫌なことがあったときとかにやるとモチベーションが上がる。
何らかの形で成長したら、少しは自信につながると思う。

人より劣っててもいい。
でも、過去の自分より劣ってはいけないとワイは考えるやで…。

「人は忘れていく生き物。
嬉しいことも、悲しいことも忘れていくのです。なぜなら、そうしないと生きていくのが大変だがら」
「ただ、一つだけ人間には薄まる事のない感情があるのです」
「恨みだけは、何年、何十年経っても忘れることはありません」

その頃、わいは数年前にフラれた彼女の事が忘れられなかったんやけども
それが「恨み」という自分としては情けない感情なのかと思ったとき、随分と心が軽くなった思い出があるやで

過去は変えられない…
時間は戻らないから、前へ前へ進んでクレメンス！

就職すること自体が難しい時代。
大学を卒業してから定職に就くまで少し時を要したが、
諦めず行動し続けることで、まともに定職に就けるようになった。

何かを実現させるため絶対必要なことは、「続けること」やな！

過去の交通事故や中学時代のトラブルとか、憎悪に取り憑かれることは全然考えなかった。
仲の良い友人たちとよく出かけたりし、忙しくも充実してた。

しかし、結婚を機に精神に余裕が出てきたのか、過去の憎悪を思い出すことになる。

二人三脚、支え合う結婚生活によって、
かつて甘やかされ自己中心的だったワイのキャラクターは
改善されるようになってきた。

いい大人になってやっと、折り合いをつけることを覚えたんや。

人という生き物は、自分ひとりで完結しないようにできてると思うわ。

その一人がワイはまだ見つからんのやが（笑）

悪い事したら後々こういうことになる、ってな！

東京五輪の開会式、素直にいいなと思ったワイがいる

こういうときは外で走るとか、運動するのが一番や！

そんなときは、自分のためになる行動をとれ！

自分は自分、や！！

ワイは、子供の存在が原動力や！！

タイムスリップした心は、過去の自分を優しく抱きしめることができるだろうか？

ワイも就職できるようにがんばるぜ！！

嫌な記憶は、更に強い嫌な記憶で上書きして消す方法もあるかもしれんな！
「若い頃の苦労は買ってでもしろ！」ってのは、ワイは間違ってないと思う！

でも、嫌な記憶すらも消せるぐらいに強い幸福を探していきたいもんや！

最初は星の光のように小さな火でも、
やがて広野を燃やす炎になるんや

幸福や善意の連鎖を求め続けて、闘え！！

ちなみにワイには小さい子供がいるけど、その世代には期待をかけすぎない程度に期待や願いをかけたいんや。

ワイがまだ何かになれるか、子供が何かになれるか、
それはわからんけど、ワイらが息をしている限り未来は続いてるんや。

今のすべてが未来の希望なんや！